Concour de blague

Celui qui fait fait la meilleur blague de la journée lol

Je vais commencé:
-
Ques-ce que sa fait de donner du viagra à un premier ministre ( du Canada lol)???

réponse: le ppremier ministre grandi !

J,ai aussi des pr0verbe :
-Ne volez pas, le gouvernement n,aiment pas la compétition
-l'eau de la piscine n'est pas nécessairement chaude à causedu soleil
-Si les poules avaient des seins, les coq auraient des mains.
-Les personnes les chiante sont souvent les plus contisper
-une lada cest bien, mais un char cest mieux
-si vous frapper votre femme avec une fleur, prenne une rose... elle a des épines

ouais pa mal

J'aime bien les proverbes!

moi osi enfaite surtout les proverbes

ben moi aussi pasque la blague je la comprend pas c'est peut être pour ça

moi ossi je n'ai rien compri:lol!: mais bn qui a d'otre blague?

je vais vou lexplquer: un ppremier ministre est mou ( au québec en tout cas lol) alors quand il prend du viagra ...

-Nous descendons du singe,... le tout est de ne pas y remonter
-Ne vous mariez pas pour largent, vous pouvez emprunter à meilleur prix

-si largent se trouvait dans les arbre, les femme aimerais les singe

-je suis tellement sensuel que je nai meme pas encore désabiller la fille, -quel commence crier!

-Le célibat , on s'ennuie ... Le mariage , on a des ennuis !!

-Je me suis marié deux fois: deux catastrophes.
Ma première femme est partie, la deuxième est restée.

-Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour
Les hommes ont juste besoin d'un endroit.

-Tout le monde a des idées :
la preuve, c'est qu'il y en a de mauvaises

-Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel.

-J'aime les longues marches,
surtout quand elles sont prises par des gens qui me tapent sur les nerfs.

-Je me demande ce que faisaient les gens après l'amour,
avant l'invention de la cigarette.

-Si vous en voulez d'autre , demander moi!

pas mal

merci lol

LOL j'avoue elle sont tripante merci pour l'explication

ya pas un autre concurent

je suis trop fort lol

Un milliardaire invite mille personnes pour une Garden Party dans les jardins de sa superbe villa. A minuit sonnant, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives :
" Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine !"
La foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine d'alligators surexcités.
" Eh bien voilà : J'offre 10 millions $ à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir. "
Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affamés.
" Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères... J'ajoute à mon cadeau de 10 M$, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent ! "
Quelques jeunes loups enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup.
" Bien bien. Alors j'ajouterai aux 10 M$, à la villa, au parc et à la forêt, l'adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles... "
PLOUF!!! Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair !
Les monstres s'excitent dans la piscine, mais le type survolté traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre coté et se hisse sur le rebord, surexcité :
"Nom de dieu ! Il est ou ce pédé ??!!!"
" Heu... ben, attendez, je vais vous chercher son adresse..."
"Non, pas celui-là, celui qui m'a pousse dans l'eau !

elle est excellent celle la en tout cas moi je l'adore

moi aussi je la trouve bonne demin je vais surment en avoir mis plein dautre lol

celle-la je la trouve moin bonne mais bon je la met pareil :
-Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !




une autre:
Un type bourré arrive à un barrage de police. Le gendarme lui demande ses papiers. Le mec:
- Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme
des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j'ai flûté une bouteille de Cognac.
- Très bien, Monsieur, veuillez souffler dans le ballon !
- Pourquoi, vous me croyez pas?


encoreC'est l'histoire du cheval peint en vert.
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s'approche du barman et demande: "UN WHISKY garçon"
Il s'envoie le verre cul sec et ressort à pas pesants.
Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: "QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? "
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant: "C'EST MOI".
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond: "c'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec".

tou jour une autre lool:
Quatre jeunes filles s`asseoient à la terrasse d`un café. Parmi elles, il y a une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Chacune commande avec leur café une quantité de lait. Quelle quantité chacune va-t-elle commander?

La jalouse: un soupçon.

La rêveuse: un nuage.

La romantique: une larme.

La vierge: un doigt.


et une de plus lol:


Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noce.


Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et
répand du sang dans les draps.

-Mais chéri, que fais-tu?"

-Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses,et comme tu n'est plus vierge, je sauve ton honneur!
-Oh merci!

50 ans plus tard...

-Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage?
-Bonne idée" La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève,puis se mouche dans les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle répond:
-Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.

arrete il fait auusi que ya d'autre personne qui fait des blague

As-tu entendu parler de l' histoire de cette instit en dernière année

> de maternelle ?

> Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en

> effet, elles sont vraiment dures à enfiler.

> Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes

> sont chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers

maîtresse".

> La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en

> effet, les bottes sont à l'envers.

> Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder

son

> calme jusqu'à ce que les bottes soient re-chaussées, aux bons pieds.

> Et là le gamin dit : "c'est pas mes bottes".

> A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une

> baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.

> "Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le

> gamin poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère,

mais

> maman a dit que je dois les mettre".

> Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re- mettre ses

> bottes.

> Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son

cache-nez

> et demande "où sont tes gants ?".

> "Je les ai mis dans mes bottes."

Il était une fois le petit chaperon rouge qui amenait à sa mère-grand un petit pot de miel et quelques galettes
En chemin, il aperçoit derrière un buisson deux oreilles qui pointent.
Il se met à hurler : "LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"
Réalisant qu'il est repéré le loup s'enfuit.

Quelques instants après, toujours plus en route vers la maison de mère-grand, le petit Chaperon repère de nouveau le loup : "LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"
Et les cris du petit chaperon font à nouveau fuir le loup.

Le petit chaperon est désormais derrière la maison de mère-grand au moment où le museau du loup pointe sur le coté d'un rocher.
Sa technique ayant bien fonctionné jusqu'ici, le petit chaperon rouge continue et crie : "LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"

Le loup excédé s'approche de lui et lui dit :
"C'est bien toi le petit chaperon rouge ?"
"Oui" répondit le petit chaperon rouge apeuré.
"Alors amène ta confiture à ta grand-mère et laisse moi chier en paix !"

Deux vieux discutent sur un banc :
- Ma femme devient complétement sourde. Je lui dit qu'il faut qu'elle s'achète un appareil, mais elle ne veut rien savoir. Elle prétend qu'elle entend parfaitement.
- La mienne est comme ça aussi. Elle ne veut pas reconnaître que son ouïe baisse. Alors un jour, j'ai fait un petit test qui lui a prouvé qu'elle n'entendait plus bien.
Je me suis mis à une trentaine de mètres et je l'ai appelé et je me suis rapproché jusqu'à ce qu'elle m'entende. Elle a pu constaté qu'elle n'avais plus la même audition qu'il y a 20 ans.
- Bonne idée, je vais essayer ça dès ce soir.

Et donc, en rentrant chez lui le soir, il trouve sa femme dans la cuisine qui lui tourne le dos et qui prépare le repas.
Il l'observe depuis le couloir et dit :
- Qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
Sa femme ne se retourne pas. Pas de réaction.
Il s'approche à environ 10 mètres, et demande plus fort :
- Qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
Toujours rien.
Il s'approche à environ 5 mètres :
- Qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
Encore aucune réaction.
Il se met à 1 mètre, juste à côté, et crie :
- QU'EST-CE QU'ON MANGE CE SOIR ?
Elle se retourne brusquement :
- DU POULET ET DES HARICOTS, CA FAIT 4 FOIS QUE JE TE LE DIS !!!

pas mal pas mal du tout lollllll

vous savez ou a eu lieu le plus grand apero du monde???







reponse:

en asie, un petit peu de jaune, bocoup d'eau et vous avez un pastis geant.
(humour noir)

quelle est la plus petite prison du monde??


reponse:

le cerveau d'une blonde: 1 seule cellule.