Concour de blague

C'est l'histoire d'une jeune fille qui va voir son pretre et dans le truc ou on ce confesse(chez plus le nom lolll --> Confessional) elle dit au pretre:

"mon pere le fils henry c un encu.... de sa mere!!!"
alors le pretre repond:
"mais pourquoi dites vous ca mon enfant?"
"bin vous savez pas mais il m'a invité au cinema...."
le pretre repond:
"oui mais moi aussi je pourrai vous in vitez et ca ne fait pas de moi un encu...de ma mere!"
la fille lui dit:
"oui mais dans le cinema il m'a embrassé"
"vous voyez mon enfant je vous embrasse et pourtant ca ne fait pas de moi un .....
"oui mais apres il a baissé ma culotte et il a mit ses main...."
alors le pretre ce leve s'assoi a coté de la jeune fille lui baisse la culotte et lui mes la main...
"vous voyez mon enfant je vous mets la main et pourtant ca ne fait pas de moi un encu.... de ma mere"
"oui mon pere mais apres il a baisser son pantalon et il m'a niqué!!!"
alors la le pere leve sa soutane et commence a niquer la jeune fille:
"vous voyer mon enfant je vous culbute et pourtant je ne suis pas un encu...de ma mere
"oui mon pere mais pendant qu'il me niquait il m'as dit qu'il avait le sida
et la le pere dit:
OH L'ENCULE DE SA MERE!!!!!!

Dans une classe de primaire la maitresse donne un exercice :

-Sur la branche d'un arbre il y a 3 oiseaux, un chasseur tire et abat l'un d'entre, eux combien en reste-t-il?

Le petit benoit répond avec assurance :
- Aucun car le bruit du fusil les a fait tous s'envoler.

La maitresse amusée lui explique qu'il se trompe :
- 3 oiseaux moins un de tué il en reste 2. Mais j'aime beaucoup ta façon de penser!

Le lendemain le petit benoit pose une question a son tour :
- Il y a 3 dames dans la rue qui mangent une glace. La premiere la léche, la seconde la suce, la troisiemme la croque. Laquelle est mariée?
La maitresse perplexe et un peu génée, hésite et finit par répondre en rougissant :
- Celle qui la suce je suppose?

Alors benoit lui rétorque :
- Non vous faites erreur, c'est celle qui porte une alliance! Mais j'aime beaucoup votre façon de penser!

C'est un mec un peu rondouillet qui veux faire un régime. En se promenant ds la rue il voit un affiche:"perdez 30 kilos en 3 jours garantie et testé!"
L'homme intrigué rentre dans l'institut et prend un rendez-vous pour le lendemain. Ainsi il se rend à l'institut et est tout de suite emmené dans une grande salle et là il trouve en face de lui une foutu bombe à poil qui lui dit:" Salut je m'appelle thérèse si tu m'attrape tu me baise!" alor le mec cours cours et il la chope et il l'a baise comme un fou!!
il rentre ensuite chez lui et la stupéfaction il a perdu 10 kilos!!
Le lendemain il retourne à l'institut et on le mène à un autre salle oùl'attend une nouvelle femme qui lui dit:"Salut je m'appelle monique , si tu m'attrape tu me nique!" alor la le gars cours cours il la baise encore comme un fou! il rentre chez lui et voit qu'il a encore perdu 10 kilos!
Tout heureux il retourne a l'institut pour son dernier rdv, entre dans une salle et voit un homme a poil tro barak ki lui di "salut je m'appelle hercule, si je t'attrape je t'encule!!!!!!"

^^LOL^^

Je m'y met un peu aussi, je dis pas grand chose mais, cette blague là je l'aime bien...

Toto a grandi.
Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains. Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent. À ce moment, Toto lance:
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof. lui répond:
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main!

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Une autre parce que je suis en forme

Robert a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant:
"Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie:
"Aaaaaauuuggghhh!"

Voila, bonne soirée à tous !!!

j'enest une trop bien:
c'est toto qui rentre de l'école il demende a sa mère,quesque on mange ce midi?elle répond du poisson panner é il dit on peu pas le manger il est pa né!!!lol él é marrente?

elle est connu euh juste un truc tu pourrai évité le language sms?? pasque c'est vraiment désagréable ^^ en plus je crois que c'est une règle du forum

Enfin bon, là ça tiens plus du langage sms, à un niveau pareil c'est des fautes d'orthographes énormes...mais je crois que nous nous eloignons du sujet, je vais donc en faire une petite pour pas être completement hors sujet...

C'est un Haitien qui entre dans un piano-bar de Montréal dans le temps de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'con ! (ave l'accent)
Une blonde arrive : - Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voila monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde : - Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
L'haitien s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premières notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et l'haitien chante : - Mambo sapin, 'oi des fo'ets...

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les
pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit
au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je
peux faire de plus !

pas mal celle ci crampe, en tout cas, moi j'ai bien aimé...

Sinon vous savez pourquoi le schtroumpf à lunettes est en prison ???
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Réponse : Parce qu'il a schtrompfé...
...... Bon ok je sort

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

Ma voiture a perdu les eaux.

Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

On a essayé de violer ma Clio.

Ma garantie est teminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Ma voiture est née en 1995.

...avec un "F" comme dans "farmacie".

Je vous appelle d’une cabine. J’ai ma voiture qui est restée à l’extérieur.

(Standard) : - Avez-vous la plaque d’immatriculation ?
(Cliente) : Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je n’avais rien pour la dévisser.

(Une cliente) : Alors, je vous explique : j’ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j’ai dû prendre une pierre et j’ai une très légère fuite au réservoir d’essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu’on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c’est que vous m’envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !

Pourriez-vous m’envoyer un dépanneur pour qu’il voit si c’est la peine qu’il vienne.

(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n’arrive pas a démarrer.

Vous pouvez m’envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c’est avec un "Z" comme "Zob".

Ma voiture a été agressée.

(Standard) : - Vous êtes a la GMF ?
(Client) : - Non ! Je suis a la Porte d’Orléans.

(D’un vieux monsieur) : - On me dit qu’on va me passer quelqu’un, et puis j’entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j’parle pas à d’la musique !

(Client) : - J’ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non ! Non ! Je suis pressé. trouvez une autre solution.

J’ai déjà fait appel a René Assistance.

J’exige que vous m’envoyiez une nouvelle R19 par avion.

C’est ma tête d’allumeur qui est fêlée.

Quelques perles du BAC. Pour garder le moral ! ! !

Attention, accrochez-vous car il n’y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)

Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants ... (c’est pour ça d’ailleurs, qu’elles tournent des films !)

Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ... ( chauds les combats !!!!)

César poursuivit les gaulois jusqu’à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)

Clovis mourut à la fin de sa vie ... (il en a eu de la chance, Clovis !!!!)

Charlemagne se fit châtrer en l’an 800 ... (OUCH !!!!!)

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ... (ça vaut bien Charlemagne !!!)

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ... (ils ont du pot, eux !!!)

Les enfants naissaient souvent en bas âge ... ( ?!?!?)

L’armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre . (on est pas dans la merde !!!)

Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)

Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ... (va donc sortir çà en Irak !!!)

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d’habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !)

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c’est bien connu !!!)

Le passage de l’état solide à l’état liquide est la niquéfaction ... (encore un obsédé !)

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c’est le contraire ... (là, c’est moi qui ne suit pas !)

Autrefois les chinois n’avaient pas d’ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ... (je savais qu’ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui ferait bien de faire pareil chez nous...)

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu’on ignore le nom de l’auteur ... (ben tiens !!!!)

Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (encore un chauvin !)

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l’ange et le homard de Vinci ... (c’est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l’homme . (voilà enfin une vérité !!!)

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ... (vais mieux les observer, maintenant !!!)

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ... (heureusement que l’on n’en croise pas tous les jours !!!)

Les escargots sont tous des homosexuels ... (certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)

L’artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ... ( c’est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

Le cerveau des femmes s’appelle la cervelle ... (bien vu !!!)

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur (c’est les handicapés qui doivent être contents !)

une petite derniere

En avançant, j’ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J’ai donc reculé, mais en reculant j’ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C’est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j’ai renversé un cycliste avec ma portière. C’est tout ce que j’ai à déclarer aujourd’hui.

elle est pa mal
bravo